Longtemps confiné dans l'ombre de son célèbrissime cousin orange, le Big Boss des Monstres gentils des seventies, l'incontournable Casimir, Hyppolite a toujours désiré sortir de son rôle d'éternel faire-valoir un peu demeuré dans lequel des producteurs véreux le confinait...
Pas facile de vivre dans l'ombre d'une star pareille...Surtout quand Casimir, pété de pognon et soucieux de préserver son patrimoine de l'acrimonie fiscale marxiste, s'enfuit précipitamment en Suisse en mai 1981...Privé du jour au lendemain de gagne-pain, Hyppolite accusa le coup puis, succesivement, les Juifs, les Francs-Maçons et la commission de Bruxelles ( paranoia somme toute assez convenue, vous me direz^^). Ainsi commençèrent presque 30 années de vaches maigres, voire de fouille de poubelles, pour le jeune saurien bipède...Hyppolite, soyons francs, a très mal vécu sa traversée du désert...Doublure de Godzilla, Iguane des Galapagos dans certains films de l'équipe Cousteau, délinquant récidiviste dans quelques épisodes de Julie Lescaut, il a fini logiquement par sombrer dans la drogue et l'alcool...Une rumeur persistante lui impute même d'être à l'origine de la légende urbaine des alligators des égouts de New-York...
De façon inespérée, la mode actuelle, symptomatique d'une tendance générale à la régression mentale, lui a donné une seconde chance : un temps pressenti pour intégrer la fine équipe de la Ferme-Célébrité, Hyppolite n'a malheureusement pas supporté la pression médiatique s'abattant sur lui, ainsi que les questions des journalistes mais ça, c'est assez normal^^Ce qui l'est moins, normal, c'est le viol de tous les autres candidats dont il s'est rendu coupable après un énième abus de boissons euphorisantes...C'est pas bien...Et cela explique pour une bonne part l'état de déliquescence intellectuelle dans lequel évoluent les candidats de ce chef-d'oeuvre de la création télévisuelle. Et pourquoi ils ont autant de mal à rester assis...
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